• 2018.6.9
  • コメントは受け付けていません。

後悔してない。

ce91bfa85640e229f5d1a0199d92f862_s

ニックネーム ももか

 

ももかと言います。

 

出産は2度経験しています。

 

1人目は元カレとの子供で、高校の時から6年つきあっていた人でした。

 

つかあって4年めの時に妊娠してしまいました。

 

妊娠検査薬で陽性反応がでてるにも関わらず、ずっと病院に行かないで家で産んでしまいました。

 

病院に行くのが怖かったのです。

 

正直に話すのが怖かったのです。

 

胎動があるのに、それを見てみぬフリをしていたのです。

 

当時、お金がなく、育てられなかったので、身内や病院の人と話しあい、乳児院へ、最終的には里親のところへ行くことになりました

 

ちなみにそのコには自閉症という病気を持っており、引き取ったとしても育てるのは難しいとまで言われました。

 

わがままで自由気ままで、なかなか言うことを聞かないので、里親でもすごく苦労しているとの事でした。

 

6年間つきあっていた元カレとは建前で別れても別居をしていても秘密でつきあっていくと約束したのに結局あまり来ることはなく、別れてしまいました。

 

2人目は今の彼氏との子供で、遠距離でした。

 

当時、忘れられない人がいるのでつきあえないと何回かフっているのですが、そのままつきあう事に。

 

遠距離なら別にいっかぁと思いました。

 

でもこの考えが甘過ぎました。

 

遠距離中、1か月後に前の会社の仕事でいざこざになり、耐えきれなくなってうちに来たのです

 

それから毎日のように求められました。

 

もちろん毎日は嫌だと言いました。

 

妊娠するから避妊してと言っても全く言うことは聞いてくれませんでした。

 

その結果、また妊娠してしまいました。

 

でもすぐに言わなかったウチも悪く、病院に行った時にはもう堕ろせない期間になっており生みました。

 

妊娠検査薬を信じなかったのです。

 

病院に行くのが、彼氏にばれるのが、怖かったのです。

 

妊娠してるなんて思いたくなかったのです。

 

同じ事を繰り返すなんて本当に後悔しかありませんでした。

 

その半年後。

 

今度は浮気相手の子供を妊娠してしまいました。

 

しかも避妊をしていたにもかかわらず、ゴムが外れて中だしされてしまいました。

 

しかも排卵日の1日前でした。

 

妊娠検査薬で排卵日、その1週間後と妊娠検査薬を使いましたが陰性。

 

でもいつもなら生理予定日の1日前~2日まえには来るはずの生理がこない。

 

さすがにおかしいと思い、生理予定日に妊娠検査薬を陽性反応。

 

まずいと思い、ネットでたくさん調べました。

 

科学流産があるのを知り、きっとそれだと思いました。

 

妊娠検査薬を生理予定日の一週間前に使ったから。

 

でも思い当たる部分がありました。

 

排卵日の1週間後に不正な出血があったのです。

 

最初はなんだろうと思いました。

 

でも調べたら、それは着床出血。

 

ヤッパリ妊娠だと思い、急いで産婦人科に行ったらやはり妊娠していると言われ、2ヶ月4週目との事でした。卵でした。

 

さすがに浮気相手の子供を生むわけにはいきません。

 

あわてて浮気相手の所に電話を掛けましたが、逃げられました。

 

本当に俺の子供なの?本当に妊娠してるの?証拠あるの?

 

産んでDNA鑑定して俺の子だと解ったら責任とるよ。

 

本当にふざけた事ばかり。

 

排卵日の1日前にまちがいなく中だしされているのでまちがいないといくら説明しても堂どうめぐり。

 

めんどくさい事は嫌いだと言われ、俺知らねーと言われ、見事に逃げられました。

 

本当にこんなゴミみたいな男いるんだなと思いました。

 

お金もない。

 

どうしよう。

 

また同じ事の繰返し?

 

稼ぐしかない…

 

ダメ元でよく知っている友達にお願いしたところ、昔のよしみもあり、堕ろす費用を出してくれました。

 

最初は半信半疑でしたが、本当に振り込んでくれて、現金を見た時は感動しました。

 

費用は85000円で、最後に病院に行った日の1週間後の妊娠2ヶ月5週目と6日です。

 

他に診察などの費用を含めると約10万くらいです。

 

でも問題は手術。

 

当日までものすごく怖かったです。

 

手術当日。朝9時50分。

 

この日まで、だ液づわり、はきづわり、倦怠感に耐えました。

 

あと少しの間。

 

ウチには一刻でもはやく堕ろしたいという気持ちしかありませんでした。

 

彼氏に病院まで送ってもらいました。

 

注射を2ヶ所打たれました。

 

残りの注射が点滴の注射。

 

注射は大嫌いなので、とても痛かったです。

 

その1時間半後にいよいよ手術。

 

時間はお昼の12時30分。

 

いよいよだと思い目をつぶり、看護師さんが息をゆっくり吸って1~10まで数えて下さいと言われ、言われた通りにすると…

 

一瞬でぼーっとなり、意識を失いました。

 

起きたのは1時間後で、まだふらつきがありぼーっとしています。

 

看護師さんに手術が終わったのか聞くと、すでに終わっているとの事でした。

 

看護師に聞くと、掻爬との事でした。

 

やっばりかと思いました。

 

お腹の中で、つぶしてぐちゃぐちゃにして取り出したのだとすぐに解りました。

 

でも卵だし、そんな逃げ回るような事はなかったと思います。

 

3時くらいには退院できました。

 

やっとこれで自由だと思えた瞬間でした。

 

でも、いくら卵とはいえ罪悪感は少なからずあります。

 

でもこれでよかったのだと思います。

 

罪悪感はあっても後悔はありません。

 

もし生まれてきてもまた父親の違う子を生むだけ。

 

子供をそれを知ったら不幸になる。

 

だから後悔はしていません。

 

正直、2人とも生むつもりなんて全くありませんでした。

 

本当は堕ろしたかったです。

 

でもウチの場合遅すぎました。

 

子供を欲しくなかったのに、産んでしまったのです。

 

子供なんて大嫌いです。

 

一生作る気なんてありませんでした。

 

子供を好きな人にはウチの気持ちなんて絶対に解りません。

 

生んだら愛してる人にとられるんじゃないかという嫉妬心。

 

うるさくジャマにしか思えない存在。

 

初めからこうすればよかったのだと後悔しています。

 

今の彼氏とはつきあって1年4ヶ月目。

 

もっと2人の思い出をたくさん、たくさん作りたかったです。

 

正直に言わなかった自分に後悔しかありません。

 

手術受けた次の日に水子供養へ行きました。

 

いくら浮気相手の子供とはいえ、呪われたら嫌だからです。

 

子供はどうでもいいんです。ただ、呪われるのが嫌だから…。

 

ただ、2人目は責任をとるつもりです。

 

愛してる人の子供だから。

 

子供は大嫌いだけど、愛してくれる、1番大切な人がいるから…。

 

子供なんてどうでもいいですが、愛してる彼氏のためならがんばれるって思います。

 

彼氏が1番なのには変わりありません。

 

先程にも書きましたが、この気持ちは根っから子供嫌いじゃないと解らないと思います。

 

書いてる事が矛盾してますが…。

 

これから中絶を受ける人へ。

 

ウチは受けるべきだと思います。

 

妊娠を望んでない人は特に。

 

生むのを決めているのであれば一生の覚悟を持って下さい。

 

それが出来ないのであれば今すぐ堕ろすか、生めない期間やもし産んでしまったのなら里親か特別養子縁組に出して下さい。

 

ウチの場合それができなかったのと病気があったので里親に出しました。

 

障害や病気のある子供は自分の子だとは思えないです。

 

子供なんて、旦那や彼氏に感情が子供のほうにとられるだけです。

 

そのうち憎たらしい存在になるだけです。

 

子供ができると子育ても大変、お金もバカにかかるし自分の時間もない、2人でラブラブもできない、うるさくて大変です。

 

ウチは罪悪感は多少あろうとも、後悔なんてしていません。

 

中絶があんな残虐な方法だと解っていてもただ残虐なやり方だとしか思わないです。

 

鉗子で身体をバラバラにされ、頭を潰され、キュレット(スプーンのようなもの)で子宮からでてくる。

 

ちなみに8~10目くらいからお腹で逃げ回ると考えられます。

 

それでもただあ~やり方が無残だねとしか思わないです。

 

堕胎の画像も見たことがあります。

 

最初は気持ち悪かったのですが、今は見慣れています。

 

普通の方では到底見れない画像かと思います。

 

子供が大嫌いだからこそ、どうでもいいからこそ言える言葉です。

 

ちなみに子供嫌いになったのは母親のせいでもあります。

 

小3の時に生地を伸ばす麺棒で頭を叩かれ、死にそうになりました

 

あんたなんか生まなきゃよかったとも言われました。

 

じゃあ堕胎すればよかったじゃんと思います。

 

母から愛情を受けないで育ったのが1番の理由です。

 

でも、子供嫌いといってもいとこの子供や友達の子供はかわいいです。

 

自分の子供は嫌いです。

 

この複雑な気持ち、根っからの子供嫌いじゃないと解らないと思います。

 

ウチは子供を産んで、後悔しています。

 

ただ親として、責任をとるだけです。

 

ここまでお読みいただき、ありがとうございました。

 

少しでも参考になれば幸いです。

 

~経験談募集 一人で悩まないで~

ページ上部へ戻る