• 2017.7.5
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抱きしめてあげれなくてごめんね

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ニックネーム NANA

 

私が中絶手術をうけたのは4年前です。

 

今の夫とまだ付き合っていた頃でした。

 

付き合って3年ほど経っていたので、お互いに「結婚したいね。子供もほしいね。」と話していたので妊娠がわかった時私は素直に嬉しいと思いました

 

妊娠がわかった時は8週目にはいっていて、悪阻がとてもきつかったのを憶えています。

 

仕事もハードだったのでお腹の赤ちゃんの負担になってないかなと心配しながら働いていました。

 

夫とは遠距離だったので妊娠判明から数日が経って、やっと伝える事ができました。

 

喜んでいないのはすぐにわかりました。

 

私は「後悔したくない。どんな事があっても産みたい。恥ずかしいかもしれないけど周りのサポートも受けてでも産む選択をしたい。」と伝えましたが「今、結婚して子供が産まれたら後悔する。」と拒否されました。

 

挙句の果てに手術費用も一切出してはくれず、手術の前日に同意書にサインだけして帰っていきました。

 

せめて費用は用意してきてくれるものだと思っていましたが違いました。

 

私は重い身体を引きずる思いで、銀行に手術費用と通院費用の15万を引き出しに行きました。

 

とても普通の精神状態ではありませんでした。

 

自分の大事な赤ちゃんを殺す為のお金を母親の私が自分自身で引き出しに来てるんだと手が震えました。

 

あんなに泣いたのはあの時以外ないと思います。

 

気が狂いそうでした。

 

手術当日、子宮口を開く薬を入れてから手術までの数時間は震えが止まらず記憶があまりありません。

 

ずっと泣いていた事だけ憶えています。

 

『これで本当にこの子に会えなくなるんだ

せっかくママの所に来てくれたのにごめんね

痛くて辛くて怖いおもいさせてごめんねバカなお母さんでごめんね

優しいお母さんじゃなくてごめんね

抱きしめてあげれなくてごめんね』

 

そんな事ばかり考えていたように思います。

 

手術が終わり目が覚めた時のお腹の鈍い痛みで「赤ちゃんはもうお腹にいないんだ」と思いまた涙が止まりませんでした。

 

看護師さんが「ゆっくり寝て帰っていいよ」と言ってくれましたがすぐに病院を出ました。

 

家族も友達も今の夫も気づいていませんでしたが、私は確実に精神的におかしくなっていきました。

 

人前では無理して笑っていますが部屋にこもると泣いたり、死にたいと口走っていました。

 

正確な判断もできず、ただ生きているだけの人間になりました。

 

なぜかはわかりませんが、この世で1番嫌いな夫とその後もずるずる付き合いは続き、結婚し子供を授かりました。

 

子供がとても可愛くて愛おしいです。

 

この子の為なら何でもできます。

 

でも息子が産まれてから、より一層中絶した事を後悔し苦しんでいます。

 

命より大切なものはない。

 

どんな事があっても産めたはずなのに産む選択をしなかった自分を恨んでいます。

 

エコー写真を見ては、息子と同じ様に抱きしめたかったと涙がでてきます。

 

私は世界で1番バカな女です。

 

夫とは上手くいっていません。

 

当たり前ですよね。

 

そんな男とずるずる付き合い結婚した私が悪いだけです。

 

これから中絶する人に言いたい事は

 

中絶はしたら終わりではありません。

 

心は壊れ続けます。

 

悲しみは続きます。

 

少しでも希望があれば産む選択をしてほしいです。

 

~経験談募集 一人で悩まないで~

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