• 2017.6.14
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弱いママでごめんね。 世界で1番大好きな我が子へ

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ニックネーム ゆん

 

長文になると思います、

 

悩んでる方や不安に思ってる方の力に少しでもなれればと思い書きます。

 

あとは自分の過ちを風化させないために。

 

2017年6月14日の今日

 

人工妊娠中絶手術をしてきました。

 

私は27歳

彼は37歳

付き合って1年半くらい

 

結婚を考えていたので避妊はしていませんでした。

 

それでもなかなかできませんでした。

 

不妊症なのかなと疑ったくらいです。

 

コウノトリを見て彼はいつか来てくれるといいねとか、旅行の際たまたま行った神社が子宝の神社でそこいって元気な赤ちゃんを授かりますように…とかお願いしてました。

 

神社にお参りしたのが2月の下旬でした。

 

元々生理が不順傾向ではなく大体決まった日に来てました。

 

彼が5月から仕事の都合で出張に行くことになり

 

その前の4月にしました。

 

5月に入り胸の張りや乳首の痛みがありました。

 

この時もあ!もうすぐ女の子の日だからだなって考えてました。

 

いつもは乳首の痛みはないのですが、今回はたまたまかなと…

 

ですが、生理予定日になっても過ぎても来る気配はありませんでした。1週間過ぎて検査薬を使いました。

 

チェックワンで2本入ってるやつです。

 

くっきり陽性反応でした。

 

そのことを彼に告げました。

 

とりあえず病院に行って、ちゃんとした妊娠なのかどうか調べてもらってと。

 

空いてる日に病院に行きました。

 

6w3dで胎嚢も見えました。

 

病院ではまだ分娩かどうか考えてること、

 

一応分娩の方向でいきたいこと、

 

予定日は大体2018.01.12日だと告げられました。

 

また1週間後にきてと言われました。

 

その日の帰り、彼に全部伝えました。

 

そしたらちゃんと考えると言ってました。

 

いい方向に行けばいいなって、それからしばらくして彼から話したいことがあるからと電話しました。

 

結局、自分の生活が成り立たないから今回は諦めよう。

 

出張から帰ったらちゃんとしようってことでした。

 

今の時点でこんな状態なのに、帰ってきたって変わらないんじゃないの?と思いました。

 

シングルマザーも考えました。

 

ただ、今の自分のお金でやっていけるか成人になるまでちゃんと育ててあげられるか自信がありませんでした。

 

1週間後、病院へ行きました。

 

待合室で待ってる最中お腹の大きい妊婦さんがたくさんいました。

 

実は3人目なんですとか、旦那さんに付き添ってもらってる方もいました。

 

なんで私は産めないんだろう、つらかったです。

 

先生に今回は諦めると伝えました。

 

診察の時に大体7wくらいだね、診断名をつけるとしたら切迫流産だねと言ってました。

 

その後淡々と説明がありました。

 

するなら早い方がいいこと、同意書のこと、手術のリスク、料金。

 

同意書は今、出張中にいってて書けないと伝えましたが義務なのでそれがないと出来ないとのこと。

 

料金は前払いでこの週だったら料金はこのくらいだよと。

 

そこの病院は7wくらいで13〜15万程でした。

 

そこに+αで手術前の血液検査などの料金1〜2万円かかります。

 

そのことも彼に話しました。

 

了解しましたとその時は言ってました。

 

違う病院にも行きました。

 

そこの病院に行った理由は、同意書が相手の分書けなかったら、事前に相談してくださいとのことだったので行ってみました。

 

そこで診察を受け、7w3dになっていました。

 

同意書のことを話しましたが、これがないと出来ない、(仮の話で)相手が逃げたと言っても義務なので何とか書いてくださいと。

 

私は結局この病院にしました。

 

その日に血液検査をし、手術の予定が6月14日になりました。

 

手術の時赤ちゃんは9w5d。

 

血液検査とエコーの費用は1万6200円でした。

 

そこの病院では、9w5dだと約12万円でした。

 

彼にラインで伝えましたが、読んでもらえず

 

お金を折半してと伝えても既読無視。

 

電話しても出ない。

 

結局逃げたんです。

 

ちゃんとしようね、お金のことも了解したと言っておきながら。

 

彼には付き合ってる時から浮気疑惑があり、そっちの女にいったんだと。

 

彼は何の責任もとってません。

 

費用は全部私が払いました。

 

そこの病院に行くのも全部1人でした。

 

彼にしか話さなかったので、1人で抱え込みました。

 

仕事のときつわりで体調悪くてもごまかしながら頑張りました。

 

7wの時の診察からしばらくたち

 

前日の13日になり、その日はいろんな想いからなかなか眠れず14日になりました。

 

当日の朝は9時50分までに病院に来てくださいってのと、前日の夜と朝ごはんは抜いてねと、水分摂取は当日の午前7時50分までですと。

 

それを守り行きました。

 

行く時は電車でいったのですが、気持ちの問題と絶食のため気持ち悪くて仕方ありませんでした。

 

病院について個室に入らされ、手術着に着替え、トイレを済ませ、手術台に上がりました。

 

その時の時間が10時10分くらいでした。

 

そこから点滴の注射をされ、血圧測定、サチュレーション、足の固定、麻酔が効きやすくするための薬を2種類投与、ほぼ酸素の出てない酸素マスクをしました。

 

(病院によると思いますが、私はこの時に先日の血液検査の結果を言ってくれました。)

 

先生が来てエコーをしたあと、麻酔を入れました。

 

ここで見たエコーでの我が子はきゅーぴーちゃんみたいですごくかわいい最期の姿でした。

 

忘れるなんてことは一生できません。

 

麻酔をいれたあといつの間にか意識がなく、目がさめる頃にはナプキンをしてくれたショーツをはかしてもらってて、肩を貸してもらいながら個室に戻りました。

 

終わった直後は私は下腹部痛があり、麻酔で朦朧の中お腹を撫でながら痛い痛いといってました。

 

しばらくすると痛みもなくなり、ちょこちょこいろんな夢をみました。

 

時間はわかりませんが、しばらくしたら看護師さんが来てお茶菓子持って来てくれたり、具合はどうですかとか、一緒にお手洗いにいきました。

 

手術が終わった際に膣の中に血を吸収するガーゼのような、スポンジのようなものを入れられていて、おしっこしにくいかもしれませんがそのまましてくださいとのこと

 

それらが終わって着替え、お茶も済んだら

 

退院診察しますのでナースコールを押してくださいと伝えられました。

 

全部済ませたので、ナースコールを押し待合室で待ってる中、私はだんだん気持ち悪くなり診察室の隣の内診台で盛大に嘔吐しました…

 

大丈夫と思ってましたが麻酔がさめてなかったんです。

 

そのあと個室に戻って1時間以上休んでから

 

再度診察しました。

 

薬をもらい術後の注意事項をきいてこの際に点滴の針も抜いてもらって次の予約をして終わりになりました。

 

病院に行く前、赤ちゃんと今日でお別れなんだ、

 

1人で寂しくないかな、後追おうかな、名前は女の子だったらこの名前で男の子だったらこの名前でとかいろいろ考えてました。

 

全て終わった後は色がなく虚無感しかありませんでした。

 

行きも帰りも赤ちゃんや子ども見るのがつらかったです。

 

あぁ、もう自分の子はいないんだなって。

 

帰りにご飯を食べました。

 

味がしませんでした。

 

家について、唯一あるエコーの写真で我が子を見て声を出して泣きました。

 

涙が枯れるほどに泣きました。

 

中絶は必ずしもいけない選択とは思いません。

 

金銭的な理由だってあるでしょう。

 

無理矢理されてしまった場合もあるでしょう。

 

それ以外もあるでしょう。

 

ただずっと後悔してくと思います。

 

それでも立ち止まりながらでも前を向いて

 

頑張っていきてください。

 

都合がいいようですが私はある人に、赤ちゃんはこうなる運命と知ってて命がけで何かを伝えに来たんだよと言われました。

 

それがこんなパパじゃいやだ!

 

だったり、いろいろあると。

 

今はつらくて何もする気が起きませんし、この決断で良かったのかはわかりませんが

 

ゆっくり立ち直っていこうと思います。

 

今悩んでる方

 

一生懸命悩んでください

 

私はその一生懸命悩んだ結果出した答えを責めません。

 

その子のことをおもい、出した答えです。

 

たくさん泣いて、たくさん悩んだんでしょう。

 

それだけで素敵なお母さんやお父さんです。

 

私は弱いママでごめんね。

 

世界で1番大好きな我が子へ

 

~経験談募集 一人で悩まないで~

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