• 2017.6.2
  • コメントは受け付けていません。

明日~中絶手術前日の告白~

0332fe7334aec34cdeae07cce2785f0c_s

ニックネーム kuzu

 

外に出しとけば大丈夫

 

今まで中に出したこともあったけどできんかったし,ちゃんと生理きてた。

 

今回もそお。外に出してた。

 

なのに

 

元々生理遅れがちで妊娠かな?って思ったこともなかった。

 

生理前に食欲増すし、胸だって張ってた。

 

今回も同じ。生理来ると思ってた。

 

けど来ない。でもまさか妊娠してると思ってなかったし,軽い気持ちで一応妊娠検査薬を買って,検査した。

 

陽性

 

嘘やって思った。頭真っ白なってとりあえず友達に電話してた。

 

相手は彼氏でもない最近よく遊びに行ってた人。

 

離婚はしてるけど色んな事情で元奥さんとは一緒に生活してる。

 

もちろんうちゎ堕ろすことしか考えてなかったし,相手はもうちょっと待ってって言われたけど,待てなかった。

 

次の日,すぐに産婦人科に行った。

 

初めてエコーを使った。

 

妊娠確定。2ケ月。小さい袋ができてた。

 

確実に子供おるんやって思って医者に確実にできてるよーどうするの?

 

浮かない顔してたんやろな、そら医者もそんな聞き方する。

 

冷静に自分は産まない方向で考えてます。

 

と伝えた。

 

それから次の日程とか手術のこととか説明されたけど全然覚えてない。

 

相手も病院ついてきてくれて辛い思いさせてごめん。って言われた瞬間に

 

泣いた。めっちゃ泣いた。

 

それからお腹もめっちゃ空くようになるけど気持ち悪くて、お酒もあんだけ飲んでたのに飲めなくなった。

 

親にも内緒にできないと思って親にも言った。でも嘘ついた。彼氏との子って。

 

仕事もまだ辞められへんし,貯金もまだまだしたいってことで堕ろすことにした。って

 

親に言った。そしたら

 

このままじゃあかんって思って授かった子じゃなぃんかな。

 

赤ちゃんが知らしてくれたんじゃなぃんかな。って。

 

やっぱり親ってなにかと分かるもんなやなと思って久しぶりに親の前で泣いた。

 

正直産むか悩んだときもあったけど自分が幸せじゃないと産まれてきた子供も幸せじゃないと思った。

 

自分自身妊娠がわかったとき喜びたぃし、おめでとうって言ってもらいたい。

 

でも今回は違う。。

 

今日病院に行って医者に前よりだいぶ大きくなってるよ。

 

もうキャンセルできないからね。

 

、、、はい。

 

そして手術前の処理をしてきた。

 

正直言ってものすごく痛い。今まで感じたことない痛みで、でも赤ちゃんゎもっと痛いんやて思うと涙止まらんかった。
最後に薬の説明されて看護婦さんにエコーの写真頂けますか?

 

って伝えた。欲しいの?って言われて

 

半泣きではい。て伝えた。

 

医者の前で泣くのゎぜったいあかんて決めてたし、堕ろすて決めて泣くんかいって

 

思われるのがすごい嫌やった。

 

看護婦さんが持ってきてくれてまだ小さいけどね〜って慣れた感じで

 

渡してくれた瞬間、不覚にも泣いてしまった。

 

大丈夫よ、赤ちゃん見守ってくれてるから。

 

背中さすってくれた。

 

中絶する患者にこんな優しく接してくれる看護婦さんほんまに凄いなって心から思った。

 

明日手術します。

 

もう後戻りできません。

 

このお腹の痛みを感じるとやっぱり産むべきやったんかなって考えてしまう。

 

痛いからじゃなくて

 

自分が辛いんじゃなくて

 

赤ちゃんが辛いって。

 

自分自身子供嫌いやったしいつも自分のことしか考えてなかった。

 

でも今回の出来事で

 

自分じゃなくて赤ちゃんがかわいそう。

 

こんな痛い思いさせたくない。

 

そう思えるようになった。

 

こんなクズみたいな生活してたのに

 

授かってくれてありがとう。

 

少しの間しかお母さんになれなかったし

 

痛い思いさしてごめんね。

 

もうこんなクズみたいな生活やめるからね。

 

仕事一生懸命頑張るからね。

 

真面目に生きて素敵な人と結婚してそのときにまた産まれ帰ってきてくれるといいな。

 

後編へ:手術~当日から終わった後~

ページ上部へ戻る