• 2016.12.27
  • コメントは受け付けていません。

今にして思えば

ameshirorabe_tp_v

ニックネーム なあちゃん

 

 

おろした歳…32歳

 

 

理由…育てられないから

 

 

吸引法でした

 

 

確か、12万くらいだったと思います。

 

 

相手は、同じ職場の人。

スポンサーリンク

 

同い年の人です。

 

 

気がついたのは、生理が来なかったから。

 

 

いつも2、3日周期よりずれることがあります。

 

 

でもきっと、これか「女の直感」なんでしょう。

 

 

「もしかして」の気持ちが強かった。

 

 

たまたま、その時は1週間ずれてたし、予感はズバリ的中。

 

 

彼にも、検査薬使う前後で「出来たかも」といってはいました。

 

 

「どうする?」「どうしよう」のような会話ばかり。

 

 

結果は見えてました。

 

 

産めないって。

 

 

だって非正規雇用だもの。

 

 

病院も一人で決めて。

 

 

さすがにその日は彼は来てくれました。

 

 

術後の検査も来てくれました。

 

 

異常なし。

 

 

「良かった」と彼はいいました。

 

 

でも、私は異常あった方が良かった。

 

 

産みたかったから。

 

 

その後、ピル飲むことになって、彼もたまに病院に付いてきてくれてましたけど、

責めるばかりで、彼の気持ちを思いやる余裕なんてなかった。

 

 

私は一人暮らしですが、家にある彼のシャツを、ナイフでビリビリに破いたり、大酒飲みしたり、、

 

 

精神科にも通いましたが、ピル代と合わせカウンセリング代とかまでは出すのは懐も厳しいから、辞めました。

 

 

こんなだったから、彼が同じ職場を離れ、夢だった職業に言った時も祝福はできなかった。

 

 

わが子を犠牲にしたのに、お前だけは前に進むのかと、責めて責めて、追い込んでいたから。

 

 

今は、その彼とも少し距離を置いてます。

 

 

今だからこそ思うけど、彼だけを責められる事ではないのです。

 

 

だからといって、私自身を、追い込めば何とかなったことでもない。

 

 

どちらが正しかったかなんて、言えることではないんです。

 

 

我が子にも、彼にも、なんて酷いことをしたのかと、辛い気持ちは時々顔を出します。

 

 

私は一生、結婚はしないと決めました。

 

 

誰かと付き合うにも、私の犯した罪は拭えない。

 

 

それを基とし、新たなものを築いてゆくなんて。

 

 

何度も何度も考えたけど、

 

 

私にはできない。

 

 

もし、神様が許して下さるなら、もう1度、子どもを設けたいけど。

 

~経験談募集 一人で悩まないで~

ページ上部へ戻る