• 2016.12.10
  • コメントは受け付けていません。

後悔するならやめてください。

d2964d9b12dd717afb0dc5f95e3f05b1_s

ニックネーム 瞳

 

 

31歳、シングルマザーです。

 

 

妻子ある米国籍の方とのあいだに赤ちゃんができました。

 

 

関係をもったときからピルを飲んでいました。飲み忘れなど、失敗はなかったのに、休薬期間の出血が来なかったので、新しいシートを始める前に念のため…と検査したらくっきり陽性でした。

 

 

相手との関係について詳しくは書きませんが、真剣に付き合い、将来を約束しています。

 

 

子どもをつくろう、帰ってくるから待っていて、、、といつも言う人。それがいざ現実になると、驚いてはいたけれど、やっぱり嬉しそうでした。

 

 

予定日は7月か…と言われたとき、この人は赤ちゃんが産まれる前提なんだ、と否定的に思ってしまい、自分が妊娠を喜べていないことに気づきました。

 

 

陽性反応を見た瞬間から本能レベルで母親になり、おなかをあたためたり、お酒をやめたり…その一方で、べつのところで冷静に悩む自分がいました。

 

 

まだ相手は私のところへくる準備はできていない。

 

 

シングルの状態で2人目の子どもをうむ。

 

 

ハーフの子どもをうむ。

 

 

家族がどう思うか。

 

 

職場に何というか。

 

 

無理だ、できない。

 

 

今いる子どもにも負担になる。

 

 

そう思いました。

 

 

決めたのは私です。

 

 

陽性反応を見てからの2週間は、産んでほしい、やっぱり産みたい、私も産みたい、でも産めない、今は産めない、産もう…と堂々巡りの毎日でした。

 

 

産みたい。赤ちゃんってかわいいから、知ってるから産みたい、でも、でも…と、「でも」で産めない理由を正当化しながら手術日を迎えました。

 

 

1人目を帝王切開で産んでいるため、前処置が必要ということで、当日の朝8時にその処置をしました。中で膨張する、海藻でできている器具を入れる、と言われました。

 

痛みはなく、普通に待合室に座って待ちました。

 

 

手術は9時から、吸引法でした。

 

 

麻酔が入り、ドッ!と血液の内容が変わる変な感じがして、すぐに意識がなくなりました。

 

 

最後にエコーで赤ちゃんを見せてほしいとお願いしようと思っていたのに、あっというますぎて叶いませんでした。

 

 

麻酔は変な感じでした。

 

 

術後、ベッドに移されたときの動きで目が覚めた気がしましたが、ずっと小さな観覧車でぐるぐる回されているような、異世界にいるような気分でした。

 

 

術後3時間くらい、浅い眠りに落ちては起き、落ちては起き。

 

 

2週間泣いて暮らしたわりには不思議と涙は出なくて、痛みもまったくなくて。拍子抜けしました。

 

 

歩けるようになってから、迎えに来ていた相手の車で帰りました。昼の12時半。本当にあっけなかった。

 

 

その後、普通に娘を保育園に迎えに行き、普通に過ごしました。

 

 

妹がほしい!と言っていた娘。

 

 

妊娠がわかって戸惑っていたとき、おふろで「ママのおなかに赤ちゃんがいまーす!」と突然叫んで私を驚かせたことがあります。

 

 

お姉ちゃんにしてあげられなくてごめん。

 

 

夜になって、相手と2人になってからお酒を飲みました。お酒はダメって書いてあったけど、ふたりともしらふではいられなかった。

 

 

そのまま週末を迎え、月曜からはいつも通り仕事に行きました。

 

 

出血はとても少なく、術後4日目から5日目に生理痛のような鈍い痛みがありましたが、それ以外は何もなく、1週間で出血はなくなりました。

 

 

赤ちゃんの週数を先生がはっきり仰らなかったのですが、7週くらいだったはずです。

 

 

気づいてすぐの診察で赤ちゃんの袋が見えたし、その1週間後には心拍を確認した。

 

 

その1週間後には、もういなくなったんだなぁ。

 

 

赤ちゃんには感謝しています。

 

 

自分のたいせつなもの、ほしいもの、気づかせてくれて、少しの間でも一緒にいてくれて、ありがとう、と思います。

 

 

あの子はいつまでも私の2人目の子どもです。

 

 

いつかまた授かることができれば、そのときは心から喜んで大切に育てたいです。

 

 

お別れしてから1週間後、お寺で供養してもらい、いただいたお守りを持ち歩いています。

 

 

供養は、気持ちに区切りをつける良いきっかけになりました。

 

 

私は、「後悔」という感情はもたないようにしています。

 

 

自分で決めたことを後悔するなんて、卑怯だと思うから。

 

 

後悔するならやめてください。

 

 

決めたのであれば、正しい選択なのだと自分に言い聞かせて、その選択に責任をもってください。

 

 

それができない人は、きっと産んだほうがいいと思う。

 

 

子どもを手放すのは本当につらいです。

 

 

~中絶した赤ちゃんはどうなるの?水子の話~

ページ上部へ戻る